Entfernt von mir

"Die Umstände, die zu einer Leistungsbeeinträchtigung und/oder einem späteren Erwerb der Studienberechtigung geführt haben, müssen durch geeignete Unterlagen belegt werden. 

Werden zum Beispiel gesundheitliche Gründe geltend gemacht, ist grundsätzlich ein fachärztliches Gutachten vorzulegen. In dem fachärztlichen Gutachten muss schlüssig nachgewiesen werden, dass gesundheitliche Umstände vorlagen, die entweder die schulischen Leistungen beeinträchtigt und/oder einen früheren Erwerb der Studienberechtigung verhindert haben." [...] Hochschulstart

Habe eben die Bewerbung für einen Studienplatz fertig gemacht und hätte den obigen Nachteilsantrag fast mit ja ausgefüllt. Doch mit welcher Begründung? Ja, ich habe mein Abitur ein Jahr später gemacht, als zu erwarten war, weil mich die Depression fast mein Leben hätte beenden lassen und vielleicht haben auch meine Noten und meine Motivation ein wenig darunter gelitten.. aber im Grunde genommen bin ich es selbst Schuld. Die falschen Freunde, die Drogen,  die wohl selbst herbei geführte Essstörung. Wenn mich meine Psyche schon fast um mein Abitur gebracht hätte, wie wahrscheinlich ist es dann, dass sie als positiver Faktor berechnet wird, als Aufwertung für meinen Schnitt? 

Manchmal, da kann ich auf all die schwierigen Jahre zurück blicken, fast schon mit einem Lächeln im Gesicht, fast schon stolz, dass ich es geschafft habe, wieder Normalität in mein Leben zu bringen. Doch wenn ich wirklich darüber nachdenke, bin ich noch immer weit von einem normalen Leben, von meinem Leben entfernt. Ich gehe arbeiten, verdiene Geld, habe einen Freund, kiffe nicht mehr und habe seit 4 Tagen keine Zigarette mehr angefasst. Dafür sollte ich mir vielleicht lobend auf die Schulter klopfen, aber ich bin nicht zufrieden, bin nie zufrieden mit mir! Ich habe keine Hobbys, weil ich es nicht schaffe mein Bett zu verlassen, sobald ich von der Arbeit heim komme, weil mir die Motivation fehlt auch nur etwas anzufangen, geschweige denn etwas zu Ende zu bringen. Ich traue mich so vieles nicht, verzichte lieber, als etwas zu probieren und zu versagen. Habe Vorurteile gegen mich selbst und begegne gleichzeitig jedem Fremden mit Offenheit. Ich habe mich selbst abgestempelt, in eine Schublade gesteckt mit der Aufschrift "Unwichtig" oder "Abgeschlossener Auftrag". Ich erlaube mir selbst so wenig und will jedem anderen die unendliche Freiheit schenken. Obwohl ich wohl nicht mehr krank bin, lebe nicht nicht, sondern existiere bloß. Noch immer will ich dieses Leben, das mir aufgezwungen wurde nicht. Doch wie soll man das einem Menschen erklären, der normal tickt, bei dem die Synapsen nicht irgendwie verrutscht sind und falsche Informationen weiter geben?

Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr will ich zurück in diese kranke Zeit, in die Depression, in die Essstörung, in all das, was mich eigentlich bloß zerstört. Doch der wichtige Punkt ist der, dass ich in diesen Momenten nicht gemerkt habe, wie unsicher ich bin, wie gering mein Selbstbewusstsein ist, wie klein ich doch bin..